Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: «Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!»
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
— В любое удобное для вас время, мадам.
Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, п@здец знает когда настать.
— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
— Эх, как же хочется пива с чаем!
— Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль…
— Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!
Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.
— Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
— Может, каналы?
— Нет.
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
— Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
— Какая?
— С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
— А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
— А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?
Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
— Нема, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
— У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.
— Доктор, ваше лечение мне не помогает, я все так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
— Сорок евро, уважаемая.
— Что, семьдесят евро?
— Нет, нет, я сказал — шестьдесят!
Полиглотка — это приличное слово?
В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово…
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!».
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
— Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
— Нет.
— Жаль…
Этим летом решил все-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
