Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
— Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берет он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не кто такая, а кто такой?
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
— За что сняли Медведева?
— Не обеспечил народ снегом.
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли…
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
— Алло! Куда я попал?
— А куда вы целились?
В России все лучшее — детям! Ну вы поняли, чьим…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
— Да не весь, сверху осталось.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера — так себе новости. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Утро. Идет торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
— Многие киприоты мечтают побывать в России…
— Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку — не предлагать.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
