— Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:
— Если крикнет рать святая — «Брось ты Русь, живи в раю!», я скажу не надо рая, дайте Родину мою!
— Но у Есенина сказано не «Брось ты Русь!», а «Кинь ты Русь!» — В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
— Артур, ты как раз вовремя — я тут нашёл стихи про твою жену…
— Про Молли?! И что же это за стихи?
— Начинаются они так — «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
— Ну как вам сказать..
— Нет, ну вы объясните!
— Ну вы знаете… Анна Ахматова женщиной была…
Умер Безруков и попал на небо.
— Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос…
В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
— А в твои годы, папа, он уже повесился!
Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли…
Алкоголика спрашивают:
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но еще и простыней безопасности — чтобы было чем накрыть, если подушка не сработает.
Интересно, а если бы Интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно…
— Многоженство, — только с согласия первой жены…
— Так и знал, что где-то тут есть подстава… Стоп! Так можно же бить…пока не согласится!!!
Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
— Который день оппозиция ждет новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
— Может, обсуждать?
— Нет.
