Если вам начинают говорить что вы еще молодой, то вы уже старый.
У современной молодёжи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.
У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
Душевные царапины можно лечить пивом, а раны — только водкой.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
— Ой! Вы такая стройная и изящная! Наверное, Вы совсем мало кушаете?
— Нет, просто я много какаю…
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чёт быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?..
И тр@хнул её.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво…
— Мам, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да фактически ничем — та же пьянь, только в валенках!
— Конкурсы «Мисс Вселенная» — это фальшивка, и в них все подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…
Покупайте новый iPhone 15 — теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
— Чего же именно?
— Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Мой телефон упал с девятого этажа, но я думаю, что ничего ему не будет, потому что был включен «режим полёта».
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!
Объявление в детском саду.
«Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!»
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
— Вот, угощайся, бери конфеты, бери сколько хочешь, можешь даже две.
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Циклопы старого не поминают…
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто ох…ли!!!
