Когда в кино мужчина подаёт женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю?! Иди нахрен! Задолбал!
Муж ссорится с женой:
— А у тебя — сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: член — большой, зарплата — огромная, эрудиция — широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — норм.
И, в отчаянии:
— А у тебя — жена с маленькими сиськами!
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа!!! Едрит твою, говорящий кот!
— Вот и я говорю — краска токсичная.
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
Когда ленивый человек отрывает свой зад от дивана, происходят великие дела или заваривается чай
— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…
Если бы Россия находилась на Плутоне, жить было бы в 16 раз легче. Как минимум, с точки зрения гравитации.
Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.
Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
— Вот по этой самой причине…
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Моя жизнь напоминает мне «Кубик Рубика». Кое как одну сторону сложишь, вроде все ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец.
Дама:
— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить…
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:
— Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.
— Домой возьму, а целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее.
Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок — никто не будет ездить.
