— Алло, Васю можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю…
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом…
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен.
Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…
Дочка подходит к папе:
— Папа, я хочу хомячка!
— Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.
Тут вмешивается мама:
— Тогда я хочу стать хомячком!
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.
— Красота — богиня чрезвычайно кровожадная.
— Почему?
— Постоянно требует жертв.
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
— Это вы жаловались на власть?
— А что на нее молиться?
— Включат в Конституцию, будете молиться.
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Нет.
— Хорошо прячется, правда?
