Я знаю 3 языка: русский разговорный, русский матерный и русский со словарем.
Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.
Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают:
— Ну как машина?
— Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают…
А что, если Гоголь сжег второй том «Метрвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
— Боренька, дай денег на солярий…
— Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезет.
Жена — мужу:
— Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен», по-латвийски название выглядит как «Питерас Пенис».
— А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
— Раскладывали для них большие костры.
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!
Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!».
Горький сосет член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли?
— выразительно заметила миссис Грей.
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это? Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я…
Школа в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору. Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу:
— А что за это дашь?
— А ни хрена не дам, — говорит Чапаев.
— Ну ладно, садись. Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает:
— Ну как, Змей Горыныч, что-нибудь видишь?
— А ни хрена не вижу!
— отвечает Змей.
— Ну вот бери две штуки и уходи!
