Читать подборку самых смешных свежих анекдотов на разные темы.
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты: - Давай блинчиков, внучок! - Нет. - Ну, тогда давай супчик. - Нет. - Ну, тогда давай…
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет… Если с вечера грамотно распределить кого, что…
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб. — Я не знакомлюсь – у меня есть парень. — Еще скажи «Я не буду…
Счастье — это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей. А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях "мой блоговерный"? А плохим девочкам…
- Дорогой, я очень хочу сулугуни! - Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать... Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке.…
— Я попал в яблочко! — Ты, сука, разбил айфон! Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним…
— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег! Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку…
— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул. — Долго пользовались? — Да всего один гвоздь забил! Самое трудное – это устроится на работу…
Блондинки как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране. — Дорогой, давай поженимся! — Леночка, я не хочу жениться… я хочу кушать! — Ну, вот…
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: — А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? — Есть! — отвечает он сам себе…
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки. Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь. Настоящая женщина…
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу. — Расскажи о себе в двух словах? — Всякое бывало… —…
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки. Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное…
— Морковка или жизнь!!! — кричал заяц, угрожая снеговику феном. Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк». Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на…
Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила! Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:…
Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные! Если вы любите кого-то, nо дайте ему поспать. – Я…
Встретились двое: - Ты чего такой грустный? - Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод. - Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?…
Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню. Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. Женщина создана…
Идет урок в школе. Учитель: — Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя пpидуpком? — Нет, но…
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять! Бабушка с плохим…
Я как глянул — чуть в обморок не обосрался. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый,…
— Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть? Сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится. Те, кто идут к пластическому хирургу, считают по-другому.…