Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика. Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все…
- Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер? - Да! - Удалишь. В детстве меня пугали тем, что у меня не…
- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? - Потому что у нас зарплата разная.... - Ты…
— Что ты ел вчера на ужин? — Картошки нажарил. — Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить! — Ну, сначала я думал, что…
Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина. Что у…
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее…
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: —…
Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз". Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая. Почему…
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а…
Семеро одно не ждут! Ну, а если и ждут, то ооочень сильно матерят! — Давай встречаться? – Я ненормальная. — Это значит, нет? – Это…
— Слушай, а как говорит жираф? — Эгегегегей! Эээй тааам внизууу! Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен... - Ну и почему…
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый". Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что…
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. — Что-что ты сделала?! — Блинчики… — Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если…
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее. — У меня компьютер сам выключается… че делать? — У тебя системник внизу стоит?…
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет? — Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская…
Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься. Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом…
- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень... Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка…
Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить. Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором. Вчера жена разбудила меня,…
— Кем вы работали в госструктурах? — Эффективным менеджером. — Насколько эффективным? — На 30% от бюджета. — Должен признать — это высший пилотаж! Пятки…
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно…
"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу". Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям…
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше. Если вам позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайтесь и…