Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!.. — Яша, ты хочешь со мной переспать? — … И умная! Женщина с шикарными формами заходит…
Встречаются двое: — Ну как вчера домой съездил? — Отлично!!! — А ну, расскажи! — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут,…
Объявление: - Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье! — Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь…
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! — Так это ж здорово! — Да-а! Одно плохо: коровы не…
— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья. Двое с похмелья пьют чай. Диалог. — Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! —…
Разговор в баре: — Что пьешь? — Челябинское мохито! — Ром и мята? — Водка и укроп. Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.…
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком. Парень: — Нихрена ты разбогатела! А…
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: — Стоять! Стоять!!! — Ну, а ты что? — Какое там стоять, я и полз-то…
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут…
— Дяденька, продайте бутылку водки! — Маленький ещё. — Да я не себе, меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — так сразу…
— Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень…
У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: — Папа, а эта картинка…
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая. — Почему? — Ты проститутка. Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю,…
— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга. Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта...…
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: — ФИО! — Што? — Ваши Фамилия Имя ОТчество! — ХУЯ! — Что? — Харитонова Ульяна Яковлевна! -…
Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей... «Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги,…
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? — Я приехала поступать... нехорошо... — Девушка, а как вас зовут? — Таня. — Таня,…
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со…
Диалог на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить... — Но меня…
— Да вы, Павлик, шалун! — Ну, не без этого. — Конечно, какой же вы без этого шалун... Сегодня узнал, что при императоре Павле I…
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем. - Вася! А ты грозу любишь? - Нет. - А…
Разгвор двух подруг: - Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека. - Да? И как его теперь зовут? Моя внутренняя богиня хочет на ручки.…