Анекдоты про Юру

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?


— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!


После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.


— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!


анекдот про юру


Приходих новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
– Подожлите, сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
– Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги.


Путин звонит Кобзону:
— Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
— Меня просто пугает этот бес предел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя — кто следующий?


По трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг, один сворачивает в кусты и снимая винтовку, кричит второму:
— Беги Юра! Я прикрою.


Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!


Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..


Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…