Прикольные анекдоты про Москву
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл…
Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл…
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю-ди-и! Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так…
Два одессита беседуют: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с…
Беседуют два мужика: — Я вчера жене в с*кс-шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего…
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его…
Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что…
Вышел новый указ: — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших,…
Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе! По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене: — А ты никогда не…
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на…
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня-я, скидавай ватник! — Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник.…
Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин: — Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и…
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку.…
В сельском детском саду детей вывели на прогулку. — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на…
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите…
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама…
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает…
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его. Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля…
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена…
— Алло, это КГБ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня…
Разговаривают два еврея: — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами,…
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три…
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?! Грустно, очень грустно…