Прикольные анекдоты


– Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
– Ни в ней, а во мне.
– А что было в тебе?
– Слишком много тестостерона.


Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
– Здравствуйте Софочка!
– Здравствуй Изя.
– Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
– Да шоб он сдох!!!
– Таки уже…


Пробиваем засоры, чистим канализацию!
Быстро, недорого, без пафоса…


– Ты где работаешь?
– На спичечной фабрике.
– И что делаешь?
– Наша бригада спички в серу макает.
– Ну, и как зарплата?
– Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.


Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка…


Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
– И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать только с одной стороны!..


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
“Это все – говорит – книги, которые я написал”.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
“А это – говорит – книги моих учеников”.
И опять голову роняет.
“А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался”.
Приятель:
“Ты это к чему? “.
Профессор:
“Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу… “.


– В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
– Французы едят и запивают. Русские – пьют и закусывают…


Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад – “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!” Поскакал француз…час, два, три,четыре – потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пiд помидоры!!”


Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино!