Анекдоты про смерть

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.


— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку. . .
— Пускай поколбасит!


Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке. . .


Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У. . . да не в том!!!


анекдот про смерть


В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
— Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
— Выпивают за Вано.
Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь. . . Но как он отомстил за смерть своего брата!!!


Приходит смерть к мужику, и говорит:
— Я Смерть!
А мужик:
— Ну и что?
А Смерть:
— Ну и всё!


Богатый еврей путешествуя по миру, в одной из третьих стран заболел холерой. Ну, естественно, попадает в Холерный барак. Чувствует, что смерть приближается, зовёт сестру и просит пригласить Попа. Медсестра спрашивает:
— Может Раввина?
— Нет именно Попа. Приходит поп, причащает, исповедует умирающего и с интересом спрашивает:
— Извините, почему вы, ИУДЕЙ, пригласили православного священника, а не раввина?


Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?


Мужик попадает на необитаемый остров видит к нему абориген идет, подошел и говорит мужику:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик подумал и говорит:
— Момбуку.
Ну, абориген вые. . . мужика. Мужик дальше идет, видит 5 аборигенов идут, подходят к нему и говорят:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик долго думал:
— Момбуку.
Ну, его по кругу пустили. Весь измученный идет он, видит племя идет, подходят к нему и говорят
— Смерть или момбуку.
Мужик отвечает:
— Да ну вас, давайте смерть.
Вождь подумал и ответил:
— Смерть через момбуку.


Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!