Анекдоты про студентов


Студентка: Ну пожалуйста, ну поставьте хотя бы 3.
Я: Ну не за что же!
Студентка: Ну с натяжкой.
Я: Мне нельзя с натяжкой… я женатый.


Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.


В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Наш девиз непобедим – мы не учим, но сдадим.


анекдот про студентов


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .


Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.


Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задает вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: “О, боже!”


– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже…


Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
– Не верно.
Студентка:
– А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
– Не может быть!
– За пятерку вы можете убедиться в этом лично.