Анекдоты про работников

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… по—моему, я голубой…!


Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!


Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…


В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!


анекдот про работников


Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!


В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!


— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
— Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.


Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы “более или менее”.
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
“более или менее”?
А программист ему отвечает:
— Так ведь “более или менее” значит “не равно”.


Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!


Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
— Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
— Нет!
— А почему?
— А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?


Страницы: 1 2 3