Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет. . . Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа. . .
Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Уважаемые соседи с перфоратором, не мешайте, пожалуйста, в четыре часа ночи моей чувствительной и утонченной натуре слушать тяжелый метал!
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого… Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала…
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигней.
— Папа, купи игрушку!
— Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый — без денег!
Барсук — закусочная для собак.
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
— Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Мелиоратор — спикер на бизнес-форумах.
— Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Пушкин, например, не читал Достоевского и Толстого.
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
— Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
После развода у бывших супругов начинаются соревнования «Кто счастливее?».
