Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Программист думает про себя:
— Странно, стандартные драйверы не подошли.
Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм—м—м… То есть это ещё не предел?
— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку.
Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
— Откуда?
Он:
— Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что…
— «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
— Вино сухое будешь?
— Буду! Насыпай…
— Красное вино полезно для здоровья.
— А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему это ты явился в полупьяном виде»?
— Это не моя вина, просто денег не хватило»!
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!
Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я ведь не пила вина!
— Зато я выпил!
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
В вино водочном:
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5… и, наверное, одну детскую 0.25.
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры.
— Кого за ними послать — долго не думали…
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито:
— Где вы воспитывались?
Офицер не задумываясь, отвечает:
— В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!»
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
— Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!
Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
— Что несешь?
— Вин ээээ.. жесткий диск!
Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись.
Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.
— Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться «Портвейном»…
— А… теперь я понял, почему «Херес» так называется…
Я беру все вино на себя.
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
— Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
Бокал ужина за вином.
Пьют как—то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да…
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно).
— Ну да… (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой…
Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
— Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: — Почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: — Почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!
Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
— Потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Мужик в магазине:
— Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничё не надо.
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!
— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М—м—м… То есть это ещё не предел?
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому:
— Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!
Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы «Звери». Рома 38 лет
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас.
Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться….
Я напряглась..
— Я… дело в том, что… меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
«В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?», — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл — такой же.
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!
— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
Хорошее вино с годами, находясь в подвалах, становится только лучше. Точно так и люди…
Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.
— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.
— Вы предпочитаете сухое вино?
— Нет, мокрое.
— Вы дебил?
— Отчасти.
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: «Ваша казна пустеет, милорд» или «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир».
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите какой ранимый!
— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
Грузины выпивают за Кацо. Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
Выпивают за Вано. Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь… Но как он отомстил за смерть своего брата!!!
Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!
Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика… пока еще не решила…
— Будешь сухое вино?
— Насыпай!
Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом—солью, за стол первым делом.
— Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
— И пиво, сын мой, и пиво!
Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!
Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
— Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.
Кот:
— Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А, это что такое?
— Это минасцали — тебе не понравится…
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд.
— После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Мужик у ларька:
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
— А на женщину пострашнее?
— Вот скажи, никак не пойму одну вещь…
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да ну — это можно мешать.
— После вина… до пива…
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что.
— «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Разговаривают два приятеля.
— Интересно, а можно из воды сделать водку?
— Нууу… один человек уже проделал такой трюк с вином.
— Да ну! Бл* буду, он — Бог!
