Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.
— Где вы достаете такое лекарство?
В магазине дают ацетон. Толпа тoксикoманoв осаждает прилавок. Продавщица говорит:
— Даю только пo две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — пo две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай, мoжет, человеку на свадьбу!
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
До свадьбы я любил всех женщин, а теперь я люблю их на одну меньше…
— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
— Кушай! Кушай!
Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
— Желаю невесте большой тухес!
Все зашикали, зашептались:
— Как тухес? Нахес, нахес…
Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
— А большой тухес это и есть большой нахес!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама.
— А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
Моя жена сделала меня религиозным.
— Ни фига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
— Дорогой, как мне горько… Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
— Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!
— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — сказал муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
— Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:
— Как тохес? Нахес, нахес… Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
— А большой тохес это и есть большой нахес!
— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
— Бог ее знает… Ее жених вечно что—то придумывает…
— А что теперь?
— Теперь он почему—то решил, что ее третий ребенок не от него?
— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Накануне пятнадцатилетия свадьбы супруги ложатся спать и каждый мечтает.
Жена думает:
— Интересно, что он мне завтра подарит? Может колечко с бриллиантами? А может норковую шубку?
А муж думает:
— Если б 15 лет назад убил бы, щас бы уже вышел.
Моя жена сделала меня религиозным.
— Ни фига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
— Жениться лучше всего 31 декабря.
— Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!
Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего—то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет,кричит. В общем, странная какая—то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая… как бы сказать… узкая.
Короче,ты купи бутылочку какого—нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед.
Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло?
Жених:
— Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал…
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… через неделю свадьба!
Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене:
— Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.
На свадьбе:
— Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!
— Значит вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
— Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…
— Вы оба считаете ваш брак неудачным?
— Да.
— Но почему? Вы ведь только поженились?
— Мой муж разбил столовый сервиз, когда мыл его после свадьбы.
— Ну и что же?
— Это был свадебный подарок. Потому—то нам и надо развестись и снова жениться, чтобы получить в подарок новый сервиз…
— Моя теща — чудо! За неделю до моей свадьбы с ее дочерью выдала мне все приданное!
— А моя теща еще лучше: за месяц до свадьбы умерла.
Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
— Ты что, сынок?!
— Один глоток не повредит, один глоток не повредит… А у нас теперь пудель родился!
Парень целуя девушку валит ее на диван. Девушка:
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Парень:
— Нет, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам эти неприятности?
Парень целуя девушку валит ее на диван. Девушка:
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Парень:
— Нет, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам эти неприятности?
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
— Сколько дают за убийство?
— 25 лет.
— Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
— Ты глянь—ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
— А—а, да это крыльцо обледенело!
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
— Ты глянь—ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
— А—а, да это крыльцо обледенело!
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.
Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы…
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.
Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит:
— А я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет!!!
В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами — новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты. Пьяный гость:
— Нет, нет. Только невеста!
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет!
Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок—то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким—то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
