Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!
Мужик спрашивает врача:
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!
— Если вас укусил комар или мошка, не бейте их больно — они же не со зла…
Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.
Комаров носят на руках. Чаще всего ногами вперед.
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
Как жалок писк комара, жаждущего напиться крови!
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
— Ну почему у комарих нет такого принципа: «Не есть после шести!»
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.
У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пид*ры.
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
— Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
— Мы с тобой одной крови, ты и я, — сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
1-й парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
Пусть уж вами интересуются комары, все же лучше чем черви…
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
