Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
— Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
— Импотент! — кричат хором студенты.
— Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
— Да сволочь он! Вот кто!
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот »
— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Ноги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если тот ответит — пять баллов — если нет — два…
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия?
Студент: Открою форточку…
Профессор: Правильно — а как ее нужно открыть — чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с двойкой…
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору — давайте так — один вопрс — отвечаю — пять — не отвечаю — два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай — жара — Ваши действия
Студенка — расстегну кофточку…
Профессор — не помогает — все равно жарко…
Студентка — сниму кофточку…
Профессор — все равно жарко…
Студентка — расстегну блузку…
Профессор — дык и все равно жарко…
Студентка — послушайте профессор — да пусть меня хоть весь трамвай трахнет — форточку открывать не буду.
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2.
Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???????????????????
— Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
— Ааааааа, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
Экзамен… вступительный… Студент — ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
— Прийдешь на следующий год, — говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
…..прошел год….
История повторяется и студент попадает к тому же профу.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! уверенно говорит студент…..
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку….
— Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…
Разговор пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз …
— А это уже привычка.
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
— Так ты и есть доктор для жывотных?
— Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
— Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
— Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
— Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
— Это первая стадия. Смотрите дальше…
Снова набирает тот же номер.
— Ало. А Вася еще не подошел?
— (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
— А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
— Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему…
— (перебивая, крик) Е….. Сколько раз нужно….. Я Вашего Васю……
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
— Вы забыли еще одну стадию — ОХ…НИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
— Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Cидит сдудент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:
— исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— пусть все чертежи будут уже готовы!
фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
— ну теперь загадывай второе.
— …кофейку бы попить…
фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— ну и третье давай уже загадывай.
студент подумал, подумал, и говорит:
— а теперь бы еще пое$#ться…
фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи…
Названия для диссертаций:
«Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (Для чего попу гармонь)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете)
«Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на углеродистые стали марок … » (Воздействие лунного света на рельсы)
«Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосуда х…» — короче, создавал унитаз с улучшенной смываемостью.
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности» (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
— Но почему?
— Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
— У нас по физике был такой вопрос:
— Сила тока измеряется в:
— Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
— И надо было выбрать правильный.
Из института:
— Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
— Сила тока измеряется в Амперах:
— Да, нет, не знаю.
— Выбрать правильный.
Из военного училища:
— Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
— Сила тока измеряется в Амперах:
— Да, Есть, Так точно.
— Выбрать правильный!!!
Лекция в сангике. Изучают строение мозга.
На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Ну это наверное мозг студента.
— Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуражки!
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания:
— В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
«не еб$т» пишется раздельно, а «черножопые» с буквой «о».
Приезжают в деревню на практику две девушки — студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: «Случка коровы и быка» и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:
— Какие нибудь проблемы?
— Да вот, корову на спину никак положить не можем.
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент- глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ…Ну…..Это….Напряжометр!
Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке.
— Хм. Правильно!
Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: «А. Смит».
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э….
— Ну, как звали первого мужчину?
— Валера….
— Ж%-.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача.
Профессор в институте медицыны говорит студентам на лекции:
Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом :
Профессор ! Это бутерброд !
Профессор : Да ? А что же я съел на завтрак ???
Студентка: Ну пожалуйста, ну поставьте хотя бы 3.
Я: Ну не за что же!
Студентка: Ну с натяжкой.
Я: Мне нельзя с натяжкой… я женатый.
Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
— Сдал?
— Сдал…
— Как там?
— Как в церкви.
— ???
— Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: «О, боже!»
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже…
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
— Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
— Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
— Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
— И не поставлю…
— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу!
— Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды от университета.
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
— А не @банет?
Профессор (задумчиво):
— Да не должно…. ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: — Минут 20-25.
Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: — Всё зависит от петуха!
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский язык, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял, что с его именем что то не то.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Объявление:
«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!».
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Аудитория, идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек, вдруг голос с задних рядов: «А в армии щас обед… макароны… »
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел…
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: «Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!»
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично».
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Как отличить студента от школьника?
Сказать «Скоро Новый Год!».
Школьник скажет «Ура!», а студент — «Б@@!»
Профессор:
— Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
— Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Экзамен. Препод студентке:
— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
— Вы проверили мою курсовую?
— А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
