Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку. . .
— Пускай поколбасит!
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке. . .
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У. . . да не в том!!!
В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
— Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
— Выпивают за Вано.
Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь. . . Но как он отомстил за смерть своего брата!!!
Приходит смерть к мужику, и говорит:
— Я Смерть!
А мужик:
— Ну и что?
А Смерть:
— Ну и всё!
Богатый еврей путешествуя по миру, в одной из третьих стран заболел холерой. Ну, естественно, попадает в Холерный барак. Чувствует, что смерть приближается, зовёт сестру и просит пригласить Попа. Медсестра спрашивает:
— Может Раввина?
— Нет именно Попа. Приходит поп, причащает, исповедует умирающего и с интересом спрашивает:
— Извините, почему вы, ИУДЕЙ, пригласили православного священника, а не раввина?
Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
Мужик попадает на необитаемый остров видит к нему абориген идет, подошел и говорит мужику:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик подумал и говорит:
— Момбуку.
Ну, абориген вые. . . мужика. Мужик дальше идет, видит 5 аборигенов идут, подходят к нему и говорят:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик долго думал:
— Момбуку.
Ну, его по кругу пустили. Весь измученный идет он, видит племя идет, подходят к нему и говорят
— Смерть или момбуку.
Мужик отвечает:
— Да ну вас, давайте смерть.
Вождь подумал и ответил:
— Смерть через момбуку.
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.
Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.
Многие задаются вопросом — будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас…
Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
Беда — это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще…
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?» было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак».
— Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?
Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23:55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
Если тебя посещают мысли о смерти — это еще полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я еще не решила».
— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
