После интима. Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.
Секс — как кредит: кому-то дают, кому-то — нет!
Играли с мужем в карты на раздевание. После чего планировали секс. Он снял с себя всё, так как карта на шла. Потом обиделся, укрылся раздетый одеялом и сказал: «Секса не будет!»
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты че, дура, что ли? У меня секс два раза в год, еще на мужика кричать!?
Как бы вас не подмывало, не заканчивайте секс с девушкой фразой «По усам текло, а в рот не попало»
Заниматься любовью с женщиной надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.
Отвернуться от партнера после секса и сказать «Деньги на тумбочке» — ВЕЛИКОЛЕПНО
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Возле реки в камышах моя девушка делала мне минет, вдруг из-за камышей вышел мужик, увидел нас, не растерялся и сказал: «Приятного аппетита»… Ржем до сих пор…
— Милая, ты вкусно готовишь…
— На хрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?
— Я хотел тебе сказать, что-то приятное…
Секс без моего участия я считаю аморальным!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл&ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— А как она из себя?
— В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей 40 и она все еще девственница.
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да!
Смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды.
В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас.
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
