Маленький мальчик в переполненном автобусе увлечённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. На одной из остановок мама и малыш выходят. Мама говорит монахине:
— Спасибо вам за проявленный интерес к моему ребёнку!
— Прекрасный у вас мальчик, только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин!
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
— Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
— Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и отвернуться.
— Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. — дама, подходя и подставляясь ему..
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
— Пи… Пи… Пи…
— Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и… даст папе Карло в лоб:
— Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?
Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.
Дима больше не одевает смокинг когда идёт в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
Утром за завтраком.
Жена (читает газету): Пингвины — однолюбы.
Я: И как у них это получается?
Жена: Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
— Над кем смеются литовцы?
— Над эстонцами.
— А над кем смеются эстонцы?
— Над финнами.
— А над кем смеются финны?
— Над пингвинами.
— А над кем смеются пингвины?
— Всё-таки над финнами…
Жена пингвина говорит мужу:
— Я толстая?
— Ну что ты, моя ласточка!
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.
— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твёрдый и холодный лёд, они отказались от нелепой идеи полётов.
Пингвины плакали и давились, но все равно продолжали компилить под линуксом.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
— Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
— Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…
Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
