И где ж мои кальсоны?
Где брюки? В чём гулять?
Эх, раздобыть ружьё бы –
И крысу расстрелять!
Кораблик плыл по морю–океану,
Плыл с нелегальным грузом на восток.
Не повезло лихому капитану,
К нему подплыл таможни катерок.
Таможенник на палубу поднялся,
Спросил:
– Наркотики на судне есть?
И капитан ничуть не растерялся:
– Вот героина чемоданчик здесь.
– А может быть, оружие на судне? –
Пролепетал таможенник, фигея.
– Калашников – что есть, не обессудьте,
– Ракетных установок не имеем…
– А может быть, у вас ещё валюта? –
Спросил таможенник, офонарев совсем.
А капитан:
– Небедные мы люди,
Вот чемоданчик баксов, без проблем!
– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!
– Ты пятый день не просыхаешь…
– Увы, наследственное это.
– Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.
– Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.
В аптеке
Аптекарь вышел из аптеки,
Оставил парня с дискотеки.
Через час назад вернулся,
Диск–жокей тут улыбнулся:
«Пациентов много было,
Слабительное дал и мыло.
У первого клиента – кашель,
Как попил таблетки наши,
Стал, стоит, молчит и злится,
Чихнуть и кашлянуть боится.
Второй клиент был с костылями,
Выпил жидкость с пузырями,
Побежал быстрей до дому,
Хотя и был он с переломом.
Третьими примчались братья,
Просили средства от зачатья,
Дал ребятам–близнецам
Слабительного двести грамм,
Передал еще девчатам,
Детей им делать рановато!»
– Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
– А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.
Регламент
На съезде это как–то было.
Выступленье проходило.
Спикер микрофон вдруг взял,
Депутату прокричал:
«Кончил, не кончил, давай,
Прошло три минуты, слезай!»
– Колян–то в шашки – ого–го!
Я аж струхнУл вначале…
–Ну а в конце–то кто кого?
–Дурак! НИКТО! И НИКОГО!
Мы в шашки с ним играли!
Я мужу делаю приятно,
от наслажденья глазки закатил.
Слюну пускает и бубнит не внятно,
слезу от радости пустил.
Вы что подумали? Ми@@т?
А хренушки, варю обед!
Для жены моей единой
Торт мне нужен именинный.
Пусть кондитер не забудет –
Сколько в торте свечек будет.
А их будет, господа,
29, как всегда!
Пусть назовут меня позорным волком,
Подход к природе у меня иной.
И, на мой взгляд, искусственная ёлка –
Шаг по дороге к бабе надувной.
– Что там за люди вышли к нам,
И что написано на их плакатах?
– То – революция, мадам.
Они хотят, чтоб не было богатых.
– Смешные люди – не хотят добра.
А дед мой, декабрист, хотел страну без бедных.
Раз так, то не давай им серебра.
Лишь дай монет немного медных.
– Абрам! Ну, когда же ты станешь умней?!
Такого горячего чая не пей!
Ведь лопнет однажды пузырь мочевой
И будешь ходить с обоженной ногой!
Самый короткий анекдот про аборт
Во Франции есть анекдот ,
Как баба делает аборт:
В ванну голая идет,
Всего лишь раз она плюет.
Капнул
– Помнишь выговор влепили?
– Еще и премии лишили?
– Помню инструментов хапнул!
– Это я тогда ведь капнул!
– Да ты с@ксот, стукач, козел!
– А ты лопух, баран, осел!
Помнишь про прогул узнали,
Из–за этого нагнали?
– Интересно кто же капнул?
– Это я начальству ляпнул!
– Ну ты действительно Иуда,
Тебе я это не забуду!
Ты помнишь, прошло года два,
Твоя супруга родила?
– Да, тогда я водки тяпнул!
– Так это я тогда ей капнул!
Мешок
В электричку сел старик,
Сидит старуха там внутри,
Рядом с ней стоит мешок,
На него сел старичок.
Бабка закричала: «Яйца!»
Стары начал удивляться:
«Яйца возит кто в мешке?
Дать бы тебе по башке,
Да ведь рассыпешься на кости!»
«В мешке перевожу я гвозди»
Из далеких из широт
Вот корабль заходит в порт.
Боцман, мичман, лейтенант
У перил втроем стоят.
Разговор о том идет,
Что сейчас их дома ждет.
– У моей жены талант, –
Начинает лейтенант, –
Все сверкает от уборки
И «Шампанское» в ведерке,
И сама вся как картинка,
И любимая пластинка…
– Проще у меня бывает, –
Это мичман начинает, –
Водка с огурцом в руках
И подол ее в зубах…
Боцман тут уже вступает:
– Вот домой я приезжаю,
Позвоню четыре раза,
Чтобы вспугнуть свою заразу.
И бегу – лечу в обход
Где у нас есть черный ход.
Там я хахаля встречаю –
Ребра начисто ломаю.
И всегда, даю вам слово,
Не бываю без улова!
Муж с курорта возвратился,
Всласть с супругой порезвился
И, умаявшись, в объятьях
Спит с женой в своей кровати…
Тишина и нега в спальне.
Вдруг, звонок, такой нахальный,
Продолжительный к тому ж…
Вскрик жены:
– Приехал муж!
От ее проснувшись вскрика,
Головой вращая дико,
Муж, спросонья без штанов,
Прыг в окно… И был таков.
