Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!


После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.


Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота… Всё было бы намного проще..!


Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали!.. За одно и кисту отрезали!..
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?


анекдот про мужчин


У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…


Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!


Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.


1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!


Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!


Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.