Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
Жена кричит:
— Помогите, помогите. . . . ааааа
Муж с довольной улыбкой смотрит на нее. . .
— Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!
Жена мужу:
— Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?
Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснёшь, то может и золотистую.
Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к ещё более любимой тёще. Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т. д. В самый последний момент жена достаёт тюбик «Бленда—мета» и протягивает мужу. Тот:
— Зачем, это ещё?!
Жена:
— Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!
Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?. .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был. . .
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой—то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился. . .
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил. . .
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось. . .
— В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю.
— Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.
Мать советует дочери—невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем. . . Сразу плачь!
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.
Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
— Я тебя изнасилую.
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!
— Как я всё—таки рада, что мой муж—лунатик!
— ???
— Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать. . . А заодно и за хлебом сходил. . .
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка. . . Жена:
— Он будет великим музыкантом!
Муж:
— Нет — он будет знаменитым учёным, академиком!
Голос из коляски:
— Хуядемиком, с их—то зайплатой. . .
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клёво!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое. . .
Оговорочка. Муж кричит жене:
— Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Жена, в кои—то веки приготовила для мужа вкуснятины — он, естественно, счастлив.
— Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты — (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно—ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Опять напился до полусмерти?
— Прости, дорогая, как всегда — денег не хватило. . .
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот—вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
Жена мужу:
— Дорогой, что это с тебя штаны стал
Муж во сне:
— Люба, Любааа. . .
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить. . .
Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка:
— Первый брак?
Жених:
— Второй.
Батюшка:
— Разведен?
Жених:
— Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
— Первый брак?
Невеста.
— Второй.
Батюшка (настораживаясь):
— Разведена?
Невеста:
— Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
— Одновременно?!
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
— Дорогой, ты скоро станешь папой. . .
— А что, Бенедикт XVI уже умер???
Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
— Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала. . . Да разве это важно! — подумала жена.
— Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.
— Ваш муж опять залил соседей!
— Ну, в этом нет ничего удивительного. . .
— Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок то чем виноват!
— Ну, и как вам мой новый муж?
— Вам идет все!
Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе. . .
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я. . . , я коллекционирую монеты.
— Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
— Бо дибил, бля…
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил, хорошо пошла.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?
— Потому что ты дура.
Муж и жена лежат в постели. . .
— Дорогой, как ты считаешь я красивая?
— Да.
— Что да? Вот просто да и всё?
— Да, ты красивая.
— Супер просто! Да, ты красивая. . . Как кобыла сивая!!! Так что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
— Да настраиваюсь на волну 102. 7 FM.
Жена:
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона.
— Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки.
— Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна. . .
Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он:
— Слушай, а давай тогда по—бразильски?
Она заинтересовалась:
— Ну, давай. . .
Муж пристроился как обычно, как обычно туда—сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл. . . сказать. . . Ча—ча—ча. . .
