На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого—кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам:
— Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?
Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
— Мама смотри крокодил летит!
Мама:
— ГДЕ!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г. . не, и говорит:
— Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит:
— Ну вот, внучек, не переживай. . . Я тоже в детстве плохо кушал. . . Мама меня за это и ругала и дубасила. . .
На что внучек ответил:
— То—то я смотрю у тебя зубы вставные!
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
— Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, он что, никогда не видел кошек?
Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
— По интернету, мама
— Да ну, это же так не естественно. . .
— А ты как с папой познакомилась?
— А он меня в карты выиграл!
— Наивность — это, когда дочка думает, что мама девственница.
— А супер наивность — это, когда мама думает, что дочка девственница.
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного. . . Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?!!!
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла. . . Да погоди радоваться, не моя — у компа. . .
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…
Мама просит дочку:
— Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков. . .
Дочка подходит к банке:
— Огурчики!. . .
Огурцы:
— Ну что такое?
— Огурчики!
— Ну давай, говори, что надо—то!!!
— Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
— Доча, достала?
Огурцы:
— Бля! Достала!
Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.
Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться, ну всех? Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но. . . я же не делаю это при тебе и при всех остальных!
Приходит мама домой с работы:
— Таак. . . и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я. . . посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я. . . посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. . .
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
— Папа, что это у тебя?
— Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
— Лучше бы ты себе шляпу купил!
Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюстгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.
Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами.
— Что такое, дорогая моя?
— Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой!
— Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
— Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.
Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
— А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
— Бери листок, карандаш и пиши:
— Не «балванка» а «блондинка»
Стоит проститутка 16—ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
— А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
— Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не ври!
Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
— Доченька иди кушать.
— Можно я полчаса погуляю.
— Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
— Доченька ну иди же кушать.
— Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер. Мама сидит сонная за столом и уже почти спит. Тут в окно, кто—то кидает, камень, и разумеется окно бьётся. Мама всполошилась.
— Что, что такое.
— Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
— Ладно иди кушать!
— Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики. . . Мама с папой посоветовались:
— Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие:
— И волны плескали аборт корабля.
У одного мальчика папа и мама были мужчинами.
— Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть.
— И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!
Мама — сыну:
— Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою. . .
— Не, я с тобой не пойду. . .
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У неё руки трясутся. . .
Сын говорит маме:
— Мама включи мне мультик про БЕРЕМЕННЫХ МУЗЫКАНТОВ.
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Мама привела в цирк ребенка—дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна. . . Мама, чтобы хоть как—то сына развеселить, приговаривает:
— Смотри, сынок, вон слоник—папа, а вон слоник—мама, а вон слоник—братик и слоник — сестричка. . .
Даун:
— Я чё—то не понял, а где баба Га—аля?
