После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка!»

Вовочка спрашивает учительницу:
— А что вы написали у меня в дневнике?
— Я написала: «Пиши разборчиво!»

Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
— А почему носом?
— Так у тебя же в руках будут подарки!

— Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

— Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, — жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
— Ну, как, удалось обучить собаку?
— Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
— Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
— Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
— А где же бабушка Настя?

Учительница Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
— Смотри, папа, это кит!
— Нет, сынок, это крокодил, — поправляет его папа.
— Нет, это кит! — упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
— Ну, что ты теперь скажешь? — победно кричит папа. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Ты же сам видишь: иногда выходят!

Угарные анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Как называются птицы, которые улетают на юг?
— Курортники!

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — строго спрашивает учительница.
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?

Вовочка жалуется своему однокласснику:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз — когда понял, что этот дневник — его.

Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
— Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
— Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!

На уроке пения учитель говорит:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
— я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.

Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
— Не знаю, я уже спал.

На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
— Вовочка! — громко окликает его учительница. — Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!

Учительница:
— Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
— С помощью математики вычисляем: человек — на 50% огурец!

В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
— Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Он сказал: «Караул! Говорящая свинья!»

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Учительница:
— Почему шаровая молния так называется?
Вовочка: — Потому что от неё все шарахаются!

Мама очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
— Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
— Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!

Учительница спрашивает:
— Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
— Двадцать четыре!
— Садись, Вовочка, неправильно!
— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Маша — пять.
— Дима — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится!

— Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!