Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..
Встречаются два Русских»>новых русских:
— Привет, братан, я себе крокодила купил.
— Круто!
— Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
— Вот это понты, здорово.
— Правда теперь не знаю чем его кормить?
— Ну как, обычно их рыбой кормят.
— Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.
Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты чего тут делаешь?
— Рыбаков жду!
— Ты чего, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался…
— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена с трудом разлепляя глаза:
— А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать по рулить и наехал на дерево. Появляется гаишник:
— Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
— Это — не Сруль. Это — Чебурашка!
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные перила, дорогая ткань… Затянули его в дом и нарадоваться не могут.
— Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается от непонятной тряски — диван ходуном ходит. Глядь на крокодила — Ген, ты что ДРОЧИШЬ?!!
— Д—да!!!
— Так, блин, СЕБЕ дрочи!!!
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
— Что, Гена, не спится? Ну на погреби!
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
