Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово…
— Да ладно… это я погладила.
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.
У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой — Не говори им!
— Хорошо, Ксюша!
— БЛИН, Ира!
Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
— Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир…! Голос из группы:
— Двум пидарам, я переводчик!
Ирочка подбегает к полицейскому:
— За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее:
— Или, может быть, слепой.
— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!
Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?
