Диалог на пароходе в Одесском порту.
— Боцман!
— Я не боцман, я Хацман.
— Все равно, отдать концы.
— А я у тебя их брал?
В отделе кадров управления флота:
— Я хотел бы служить на корабле…
— Вы кто — боцман?
— Нет…
— Лоцман?
— Нет…
— Тогда кто?
— Я — Кацман…
— К сожалению, вакансий уже нет…
Из рупора в порту доносится:
— Боцман!
— Я не боцман, я Кацман.
— Все равно, отдай концы!
— А ты мне их давал?
Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомос*ксуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.
Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
— Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два… Три… — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай…, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
— Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!!!
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
На военном корабле боцман спрашивает капитана:
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
Письмо Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
— После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!
Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне пидары завелись! Капитан спрашивает — почему он так решил. Боцман говорит:
— Вчера сосал у старпома — говнецом попахивает!!!
— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
— Это его фамилия!
— Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
В гибели Титаника виноваты евреи:
— Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!
Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.
— Боцман, а точно то были москали?
— Москали, москали. Глянь с кильки звезд на флаге!
Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
— Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
— Э-э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой.
— Мендель, НУ???
