Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Объявление на двери гаража Абрамовича:
— Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу.
— Вы слышали? Абрамовича разводят!
— С бабой?
— Нет, на бабки…
— Все. Бросаю, — говорит Абрамович, — больше не могу.
— Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
— Дура! Тебя бросаю.
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы:
— Он не знает, куда деньги девать.
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.
Рабинович звонит в КГБ:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— У моего соседа — Абрамовича в огороде клад зарыт.
— называет адрес, звонит Абрамовичу:
— Абрамович?
— Да.
— Это я, Рабинович, я тут договорился, тебе сейчас придут — огород вскопают.
Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь.
— Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Глазьев заявляет:
— Про нас клевещут, что наш лозунг — «Отнять и поделить». Это наглая ложь. Наш лозунг такой: «Отнять у Ходорковского, и поделить между Абрамовичем и Дерипаской.»
— Абрамович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу».
— На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.
СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!
Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили…
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав — тогда у меня была белая полоса.
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!
Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.
Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
— Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».
— После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы.
— Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
— Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир… и какие это брюки!
— Вот как стать Абрамовичем?
— Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам…
Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество…
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
Поймал Абрамович золотую рыбку.
— Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
