Sex — От печали до радости пыхтеть и пыхтеть.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Встретились две подруги, заговорили о сексе.
Одна говорит:
— Я ваще предпочитаю позу, сзади лицом к стене.
— Ой, а что так больше удовольствия получаешь? — спрашивает вторая.
— Так мне не приходиться строить ему счастливую физиономию…
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют «второй раз»!
-А в сексе слово Дальнобойщик приобретает какие-то новые свойства и многогранность профессии.
Разговор приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбредила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов…
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты скотина! А я всегда думаю только о тебе, даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
— Вот, пожалуйста…
Мужик: — И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
— Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? — ласково спрашивает его новобрачная.
— А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— ну скажите кто, мне же понравилось…
— Дорогая, а ты — девственница?
— Да я и не знаю … но пару раз проверить можно!
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нем нет…
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
— Он был сверху…
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я девушка:
— Я была сверху…
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
— Что случилось?
3-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится…
