Ночь, сторож нарк… Шорох в кустах…
— Конопелька фа-ас…
— Облом, я лучше гавкну…
Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) — Доктор, у меня дома дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): — План куришь? (Н): — Курю. (Д): — Бросай — сразу все пройдет. Через неделю: (Н) — Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили! (Д) — Ацетон нюхаешь, ширяешься? (Н) — Нюхаю, ширяюсь. (Д) — Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина. (Д) — А Вася здесь живет? (Ж) — Жил. (Д) — А почему жил? (Ж) — Да его в прошлом году дракончики съели.
Идет наркоман по парку и орет:
— Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
— Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
— Я посланник Бо-ога!
— Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
— Пойдем, у мужика спросим.
— Пойдем. Подходят.
— Мужик, — говорят, — рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
— Я … никого… никуда… не посылал.
Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
— Да, я знаю, но тараканы просили…
Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба стоят венки: «Васеньке от родителей» «Васе от сестры» «Васе от дяди» «Васе от друзей: ВАСЯ! Ты не умер — ты гонишь!»
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает: «Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?»
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: «А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?»
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
«Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю не курил!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче… Постригли.
— Короче… Еще постригли.
— Короче… Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!
Пятачок перед зеркалом:
— Винни, Винни, а я похож на наркомана?
— Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!
Пришли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму
— А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: «Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!»
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, — думает, — что ошибся, сейчас двинусь и поднимусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Решил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
— Кто там? Из-за двери доносится ответ:
— Это мы, запятая, твои друзья!
2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник — катаются… кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит:
— Ты что, козел, я же упасть мог!
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся… А тут Удав приползает и давай канючить:
— А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
— Да ладно, Мартышка уколи ты его… А Мартышка спрашивает:
— А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
— И ног, извините, тоже… Удав весь такой в нетерпении:
— Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!
Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина.
Проходит час… Первый:
— Ух! машина проехала Проходит еще час… Второй:
— Синего цвета! Еще через час, третий говорит:
— А напылила то напылила…
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…
— Ну так выключи…
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
«Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира…» Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное… Первый: «Дурак! Я же тебя просил — ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!»
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая. Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а навстречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что ли видел? ДА: — Да не слушай ты ее, она гонит!
Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит — косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит:
— Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился…
Стук в дверь — «Откройте, милиция!»
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что, как — вдруг из часов вываливается кукушка и:
— «Эй, мусорюга! Скока время?»
Тот, обалдевши: — «Ч-ч-четыре ч-ч-часа..
» — «А, ну тогда — КУ-КУ!КУ-КУ!»
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся… Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
— Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают:
— Нет труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
— Ребят, вы тут труп в речке не видели?
— Нет, никого не видели, -отвечают торчки.
Мент опять извинившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
— Плыви, мужик, тебя уже отмазали!
Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу водителя нож, затягивается и орет дурным голосом:
— Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
— Следующая станция «Бруклинский мост»
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что ли? Заяц:
— Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев:
— Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
— Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
