Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть питсот?
— Девять тысяч.
— Спасибо.

Вечер. Кухня. Сидит усталая женщина, думает:
— на работе всё успела, отчёт сдала,
— после работы в банк забежала, квартплату заплатила,
— справку в жилконторе получила,
— в магазин сходила, продукты купила,
— ребёнка из садика забрала,
— ужин приготовила,
— с собакой погуляла,
— мужу рубашку погладила,
— в квартире прибралась,
— маме, Зинке и Таньке позвонила…
Уф, вроде бы всё!
Хватается за голову: блин, совсем забыла — у меня же ещё муж не тр@хнут…

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет своих баб и делится нефтяными деньгами с народом, а «царь» имеет народ и делится нефтяными деньгами со своими бабами…

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и ….. не прогадал !

Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть *** «элита» сейчас: сдаст свои паспорта стран НАТО, вывезет свои семьи из стран НАТО, закроет счета в банках стран НАТО, откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.

Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же губернатор лопаты выдал?
— Мы думали это для денег…

читать угарные анекдоты

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Летит мужик на тачке под 200 км/ч. Останавливает гибддшник:
— Ты обнаглел так ездить?! Давай документы!
— Не дам, они фальшивые.
Гибддшник завелся:
— Так, выйти из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гибддшник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп.
Полицейский вызвал ОМОН. Мужика вытащили из машины. Руки на капот, ошмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гибддшника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Мужик:
— Да вы больше его слушайте, он вам сейчас ещё скажет, что я 200 километров в час ехал!

Правая рука Виталия Милонова берёт с него деньги за секс.

Разговаривают два айтишника:
— Разработаны диски бесконечной емкости.
— И когда они будут доступны в продаже?
— Как только закончат форматироваться.

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Пришел я за люстрой к бывшей. А она (бывшая жена) дома не одна, а с двумя мужиками.Причем с одним она в спальне, а второй на кухне обедает. Я молча в зал прошел, стремянку поставил, люстру снял и ушел.

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА».
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

— Ну вот, Вован, этим летом поеду в отпуск, опять на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, наверняка, уже соскучилась!

На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера — беспроводная и с открывашкой для пива.

Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат — мерзнут.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманами.

— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…

— А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
— Варят гречневое варенье…

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

Алé Европа! Я обед готовлю на четырех конфорках.