— Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать, блин.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?
Из положенного каждой девушке комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?
Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.
Пессимист увидев лошадь говорит:
— Лошадка серая — а я хотел коричневую, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая! Только убежала!
— Ну что голубчик, пьете?
— Да, доктор…
— А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьете?
— А поменяйте животных местами…
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
— Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал отличную покупку.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Петька спрашивает у Чапаева:
— Что такое перестройка?
Он говорит:
— Это когда у тебя и шапка новая, и сбруя, и конь.
— А что такое «гласность?»
— Это когда можно говорить что хочешь, и ничего не будет.
— И про вас Василий Иванович?
— И про меня. И ничего не будет, Петя, ни коня, ни сбруи, ни шапки!
— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!
Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает… Скачет дальше, а там еще больше овраг.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай!
Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли:
— Приведите моего боевого коня!
Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле.
Из-под земли доносится:
— Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— 50 на 50.
— ?
— 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.
