— Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Праздники закончились. Не пью.
1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
Утренник — детский праздник.
Дневник — книжка для оценок/описаний трудовых будней.
Вечерник — студент вечернего отделения.
Ночник — вообще лампочка…
И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?
— Шо делал в новогодние праздники?
— Таскал мешки…
— Куда???
— Под глаза.
— Праздник-то какой! Грех не выпить!
— Простите, а Вы точно Мулла?
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…
— Если выпить 500 грамм водки — будет офигенный праздник!
— А если 400, а 100 на утро — то два дня!
— Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
— Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?
— А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
– То же, что и все европейцы – вылетит в трубу.
38 сообщений на вибере, 54 в одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И вуаля! 8 Марта я отмечаю дома одна! да потому что завтра! всем! на работу! а детей! в школу! С праздником!
– Вовочка, почему на календаре выходные и праздники отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!
— Сидоров, Петров, Вы почему пропускаете занятия?
— Мария Ивановна, учёба для нас праздник а в праздники мы отдыхаем.
— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.
— Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания.
Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»
— Вова, с праздником!
— Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
— В кого наряжался на Хэллоуин?
— Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
— Никто не позвал, да?
— Да.
Мужик хвастает на работе:
– На майские праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
– А ты чего?
– Я и сам думаю, может, тоже кошку зарезать?
Купила подарки к празднику… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
— Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
— Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
— Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
— Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
— Ну а как бы вы хотели ?
— Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.
