Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
С сайта знакомств.
— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
— Ну как дела?
— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
— Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист… Но она их еще и с елки снимет!
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть, умные его сами находят.
Картинная галерея. Экскурсовод:
— Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше!
Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
— Картина называется «Ленин в Польше».
— А пятки это чьи?
— Это Крупская и Троцкий.
— Постойте, а Ленин где же?
— Я же говорю — Ленин в Польше!
Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
— Наденька, ну давай разочек.
— Володенька, ну поздно уже.
— Ну, Наденька.
— Ну уже все спят.
— Ну мы тихонечко.
— Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир…
Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна?
— А ведь мог бы и полоснуть!
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
Сейчас мама сказала:
— Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе…
— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла. . .
— И вы ее пропустили?
— Да, а некоторые даже по два раза. . .
Вовочка кричит под окнами дома:
— Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
— Она занимается, а зачем она тебе?
— Она нужна мне как женщина!
— Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
— Да мячик в женский туалет залетел. . . Вынести надо. . .
Кукодить – наблюдать как кто-то пишет код в твоём проекте.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
— Таки обещал Розе на руках ее носить.
