У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
— О святая Мадонна, какой ужас!
— У вас что-то случилось?
— наконец не выдерживает его сосед по купе.
— Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
— Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
— Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
— Похожа на игру Лермонтова!
— Ведь Лермонтов не играл футбол!
— Вот именно!
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете, где я был!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Через год в фильме «Выживший-2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.
— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Ющенка?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Архангела Михаила.
2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.
Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если и в этот раз не дадут Оскар, то он сыграет в 101 далматинце. Всех щенков сразу.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470? генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!
Если женщина определилась с выбором мужчины, то ее уже не остановить.
— Скажите, пожалуйста, а «обмишуриться» и «обмишуститься» — однокоренные слова?
Жена — мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
— Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
— О! Что будешь брать?
— Проездной,…меня прав лишили!
