Новый чукча—москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнат тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Едет дальнобойщик с попутчиком, ночь вокруг лес. Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
— Останови мне посрать надо.
— Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
— Ну останови срочно надо!
— Сри в окно.
— Да как так можно.
Решил в окно. . . . . . . высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана, одному катях в лицо попал тот ругается, как так можно плеваться. Жалуется другому, а второй говорит да ты посмотри какие губы. . . . . . .
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться.
Пауза.
— Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
Странное дело – свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы – сколько угодно.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк… Через пару дней на поминках волка, медведь:
— Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.
Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
Грузинский театр показывает «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
— ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
— Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая — сиди и кайфуй.
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!!!
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!
Я:
— Сколько раз?
Жена:
— Сволочь!
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… На случай, если вывалится из окна. А живет она на 9 этаже.
