О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика…..!!!!!
Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины пеките комочками!
Плохая жена на кровати валяется, а добрая у плиты согревается.
Мама: Кто съел все пончики? ты? Я: Нет. Мама: Зачем ты врёшь? я вижу кучу сахарной пудры на твоей одежде. Я: Это кокаин.
Пусть будут прокляты «Фисташки» без трещины.
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
Гораздо приятнее слышать «ты опять ничего не ешь», чем «сколько можно жрать?» за спиной мама.
шла на кухню попить воды О ПРИВЕТ ХОЛОДИЛЬНИК, КАК ДЕЛА?
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
хочешь больше не думать о нём ? сядь на диету и ты будешь думать только о еде
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.
вчера хотела купить гречку. но решила сэкономить и купила креветок
Никто не видит, как жрёт ночами та, что ходит по жизни на диете
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник!
Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.
Сижу у бабушки. Боюсь в двери не пролезу..
Eсли проводить аналогию, то Facebook — Macdonalds, Vkontakte — Ростикс, Twitter — Starbucks, а одноклассники — чебуречная №.
Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад.
А ведь, когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее
Если вас достали тупой болтовней, помните что вас спасет ириска «Золотой ключик»сдл
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу…
Стареешь — это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: «только бы не кусочек зуба».
Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать..
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
О человеке можно многое сказать, судя по тому, как он ест чёрную икру …
расплакаться из-за недоваренных макарон, это, конечно сильно, да.
Оливье — моя первая косметика!
