На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Перешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО!
Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ
После обеда он любил поесть.
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Свет в конце тоннеля может быть движущимся на тебя локомотивом.
Много зарабатываю, но мало получаю…
На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
При моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки…
Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание «Заслуженныйжелезнодорожник».
Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда.
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной…
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
Иностранцы думают, что у нас всех алкашей специально обряжают в оранжевые жилеты, чтобы их было видно…
Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему супругу массаж Анна Каренина.
Станция наша еще впереди.
Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением: «Тоже мне, бл*дь, Анна Каренина!»
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
КОГДА Я ЕМ, я ем и ем.
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
Зачем есть? Чтобы снова хотеть есть.
Когда я ем, я глух и нем…хитер, быстр и дьявольски умен!
Пища нам не только средство к жизни, но и средство к смерти.
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!
Сперва яства, потом лекарства.
Если пережёванное — не вкусное, то проглоченное целиком, ещё и трудно перевариваемое.
Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда — невкусная.
Обжоры борются с едой,не щадя живота своего.
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!
— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?».
Любовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая СМС-ка — что зарплата перечислена
Вчера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
Рыбный день хорош тогда, когда плотно покушаешь мяса.
Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
Спорить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
