На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Перешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ

После обеда он любил поесть.

Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.

Свет в конце тоннеля может быть движущимся на тебя локомотивом.

Много зарабатываю, но мало получаю…

На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.

Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!

При моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки…

Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание “Заслуженныйжелезнодорожник”.

Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной…

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Иностранцы думают, что у нас всех алкашей специально обряжают в оранжевые жилеты, чтобы их было видно…

Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему супругу массаж Анна Каренина.

Станция наша еще впереди.

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением: “Тоже мне, бл*дь, Анна Каренина!”

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

КОГДА Я ЕМ, я ем и ем.

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Зачем есть? Чтобы снова хотеть есть.

Когда я ем, я глух и нем…хитер, быстр и дьявольски умен!

Пища нам не только средство к жизни, но и средство к смерти.

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!

Сперва яства, потом лекарства.

Если пережёванное – не вкусное, то проглоченное целиком, ещё и трудно перевариваемое.

Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда – невкусная.

Обжоры борются с едой,не щадя живота своего.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

Чудесный сон приснился мне когда-то – Четыре грузчика несли мою зарплату.

Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?

Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?».

Любовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая СМС-ка — что зарплата перечислена

Вчера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.

Рыбный день хорош тогда, когда плотно покушаешь мяса.

Ах, если б можно было бы помазать живот “Фейри” и жир бы исчез!

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

Спорить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!