Статусы про Машу

Мы с ним как Маша и медведь. Я такая маленькая и приставучая, а он большой, сильный, не смотря ни на что терпит меня и никуда не отпускает.


Катя заплыла на 50 метров. Юля заплыла на 100 метровю. А Маша заплыла жиром и не купалась.


На новогоднем утреннике: «Маша, тебе конфеты. Антон, тебе машинку. Слава, тебе Господи.»


— Классно—то как, Машенька!.. — О да… Но только я не Машенька… — Все равно классно.


Так, сынок, шажок, еще шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру — сын с выпускного вернулся!


Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.


Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь


— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.


Маша была такая страшная, что в вконтакте её удаляли из друзей даже интернет-магазины.


Сказка про Машу и 3—х медведей на новый лад. Маша (грозно): — Кто будет спать сегодня в моей постели?


Если ваше имя Маша — не найдёте сисек краше!


Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: «Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!»


Повстречала Маша Федю Утром, в женском туалете Так как он гермафродит, Он где хочет, там и ссыт.


Не стоит халохуп крутить Ни Маше, и Наталии Ведь у свиней не может быть Фигуры или талии!


Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.


Света не светит…Маша не машет…Люба не любит…Катя не катит…


Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.


Маша, Маша — 3 рубля и наша, 5 рублей и мы на ней.


Хочу выразить благодарность создателям мультфильмов Лунтик, Смешарики, Маша и медведь, Барбоскины и Фиксики за возможность умыться, расчесаться и выпить кофе!


Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.