Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
Под Новогодний бой курантов Вова, с улыбкой на лице, всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе Наконец-то доучился пацан!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми…
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о с*ксе и девочках..!» Мама пишет: «…Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!»
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
— Что нового в школе, Вовочка? — Я с папой двоечника не беседую.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь. — Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,… у меня мячик в женский туалет закатился.
— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? — Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
