По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…
Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена…
Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.
Мечта официантки — чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства — чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а че?
— Алло, это общество вечно несогласных?
— Нет.
Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.
— Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые ее не ценят!
— Этот сервис называется муж.
Шнуров, Валерия — это не так страшно. По-настоящему власть начнет бояться, когда в политику пойдет Бузова.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека… Дети:
— Вау!.. Хи-хи!.. Га-га-га!.. Марья Ивановна:
— Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли «процесс размножения»?
— Процесс прошли… Завтра за результатом пойдём…
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.
— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но все равно очень дешево.
— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы…
— Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!
