Вот вы говорите ребенку: «Пора спать, пора спать, пора спать».
Ребенок же слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!».
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик:
— Я побежал домой, за морковкой!
— Две возьми!
— А зачем две?
— Как зачем? Он что у нас, без носа что-ли будет!?
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот — не успел.
После того, как детский сад «Солнышко» посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
Знаете ли Вы, что когда в Брюссельском водопроводе давление поднимается выше нормы, то писающий мальчик начинает еще и плакать.
Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
— Я — на жирафа, а папка — на кошечку.
— Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
— Я её не видела, но папка сказал: «Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!»
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
… жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась…
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная — налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.
Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня-Наполеон.
— Меня-Юлий Цезарь.
— А меня-мой отец, когда увидел дневник.
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
Ребенок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.
