Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1!

Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.

Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

— А какой здесь пароль от wifi?
— Вы в реанимации!
— Большими или маленькими?

— Как хорошо всё-таки в загранке: шикарные отели, шампанское рекой, тр@х@ешься до онемения…
— А ты там был?
— Я — нет, жена рассказывала…

— Зая, скажи мне, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, пусечка, так, уважал немного…

читать угарные свежие анекдоты

Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.

— … вы не понимаете — просто цены поднимаются с колен!

На чужом горе счастья не построишь, строй на своём.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот».

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю…

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер:
— Не прокатило, вычеркиваем.

— Подорожание продуктов — это та цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
— Удобрения?
— Нет.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Физрука обвести…

— Изя, таки скажи, почему ты все время злишься на меня?
— Розочка, просто я устал таки тебе повторять, что я — Моня!

— Ты ж мой пончик.
— Пончик, потому что я толстая?
— Нет. Потому что ты сладкая… и с дырочкой.

Взрослый как и ребёнок любит мягкие игрушки.
Человек, который думает, что стал взрослым, считает, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Человек, который действительно повзрослел, понимает, что лучшая мягкая игрушка — это он сам.

— Давайте выпьем.
— А есть повод?
— Вино по акции.
— Ну с праздником!

Американская подлодка попала в зону действия нашего РЭБ. Теперь сервера субмарины майнят биткойн, вся система на русском, время московское. В браузере открывается только Яндекс.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охеренно!!!

Купил говорящую мультиварку.
Когда она выпускает пар, орёт:
Япержжжууу!!!

— Я весь на измене, мне кажется, что моя девушка от меня гуляет!.. Если её, к примеру, к гинекологу сводить, он сможет это проверить?..
— И что он там, по-вашему, должен увидеть? Список входящих?..