Примета: швейцарские часы носить — русским народом разочароваться.
Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
Передача «Пусть говорят» это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда — обо всех поговорит, всем косточки перемоет, неважно что вранье все.
— У вас были в жизни позорные моменты?
— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля:
— Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!…
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».
— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
— Укоротить цепь.
