Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
— Какой самый христианский танец?
— Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
Диалог в школе:
— Послушай, твои родители не воруют, случайно?
— Нет, а что?
— Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
— Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
— А я что, разве еду в двух?
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Одного чиновника — это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:
— Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Только одно и скажу — это ее муж!
